Анекдоты про чукчу

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! — Однако, — шкурка. Видят — лось. Пфф! — Однако, — мясо. Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! — Однако, — спички.

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. - Оба сына утонули, копая могилу.

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга. — А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки. Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа. — Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети. — Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

Чукча купил машину. Едит-едит и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руку фары и говорит: - Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.

Чукча — отец, говорит чукче — сыну: - Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, — уверенно констатирует он. - Почему? — удивляется владелец часов. - Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.

Чукча приходит в магазин. - Сколько стоит эта гармошка? - Чукчам не продаем. - А с чего Вы взяли, что я чукча? - Чукча, это ба-та-ре-я!

Идут два чукчи, и один другого спрашивает: - Не знаешь, а твоя супруга гуляет... - Да, пусть гуляет, она хорошо одета, не простудится!

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает: - Это - ванна, это - спальня, это - кухня. Показывает на газовую плиту. - Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне: - Иду я по песку, вдруг вижу - лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал! - Зачем хвост, надо было голову. - А головы уже там не было…

Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных - Ребята что вам там купить. - Гамбургеры. - Ах вы, сладкоежки.

Показывает чукча соседу фотографию: - Смотри, однако, как я вышел… Тот удивленно спрашивает: - А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким-то бородатым геологом. - Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!

- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы? - Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами. - Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: — Я тоже выбросил бы такую фотографию.

Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: - Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает: - Нет. Второй: - А я?

— Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма: - Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? - Нет, в тундре листовки расклеивает. - Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: - Чукча оттопыривает ухо: - Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во-до-пад!!!

Застряли в лифте двое чукчей и русский. Чукчи вразнобой орут: - Помогите! Помогите!! Спасите! Русский им говорит: - Давайте кричать вместе, так будет лучше. Чукчи переглянулись и давай орать: - Вместе!!! Вместе-е-е!!

Чукча пожив в Москве встречает родных. - Ну как ты, здесь, обитаешь? - Ну уже, квартиру трешку приобрел, однако. - Для чего тебе столько комнат надо? - Как, для чего? - В одной чум красивый построил, во второй еще красивее, и в третьей самый лучший. - А сортир где? - Ну конечно, за ними, однако. А еще себе костюм купил. Еле на шубу надел. Вот одна проблема у меня, однако. Псы не хотят "Мерседес" тянуть...