Анекдоты про чукчу

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.
Один говорит:
— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
— Однако, нет, а то еще сошлют куда—нибудь.

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, — уверенно констатирует он.
— Почему? — удивляется владелец часов.
— Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.

Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
— Ты пей, пей кофе без стеснений.
Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
— А можно мне одно стеснение взять?

Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
— Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
— Бывает.
— Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
— Бывает.
— А половина черный, половина белый бывает?
— нет, не бывает.
— Значит, пингвин, однако, был…

Чукча русскому:
— Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
— Два!
— Шаман, однако!

Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
— Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
— Однако, — шкурка.
Видят — лось. Пфф!
— Однако, — мясо.
Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
— Однако, — спички.

Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления.
Ученый поел и говорит:
— Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
— Мясорубка болит, однако...

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
— Лицо моя, а одежда нет.

Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку.
Белка нажимает:
— Гав—гав!
С Земли опять:
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку.
Стрелка нажимает:
— Гав—гав!
С Земли:
— Чукча!
— Гав!
— Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
Те в ответ:
— Однако, где всех вас хоронить будем!?…

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь — дзынь — дзынь!

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
— Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
— Зачем яму копаешь?
— Однако надо сфотографироваться по пояс!
Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
— Зачем еще одну яму копаешь?
— Однако в двух экземплярах надо!

Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

Показывает чукча соседу фотографию:
— Смотри, однако, как я вышел…
Тот удивленно спрашивает:
— А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким—то бородатым геологом.
— Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!

— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?