Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про чай

25 Августа 2022 12:16
  • Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
    Жена (довольным голосом):
    — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
    Он (возмущенно):
    — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

  • Если женщина будет выпивать в день шесть литров зеленого чая, то может прожить 120 лет! А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживет всего 60 лет. Но зато очень весело!

  • Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
    — Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
    — Не может быть!
    — Что я вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
    — Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

  • — А давайте пить чай! — сказали хозяева.
    — Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!

  • Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
    — Чай, кофе, интернет?

  • Наблюдатель в тюрьме:
    — Сейчас на завтрак — лишь чай.
    Новенький узнает:
    — Он хоть с сахаром?
    Наблюдатель:
    — Может, тебе еще и заварки дать?

  • Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

  • Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
    Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели.... думают чуть чуть заварим.... не заметит Медведь. Так по чуть—чуть от чая одна труха осталась.... кончился....
    Ежик:
    — Что же мы скажем??? Чая то нет.
    Зайка:
    — Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
    Приходит Медведь. Медведь:
    — Где мой чай?
    Зайка:
    — Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????

  • Программер знакомится с девчонками:
    — Девчонки, хотите чаю?
    — Нет!
    — А кофе?
    — Нет!!
    — А водки?
    — Нет!!!
    — Странно... Стандартные драйвера не подошли.

  • Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.

  • Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.

  • Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
    Дочь:
    — Запад!
    — Хм.. точно... Дай—ка ластик

  • Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.

  • Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
    И я голубь.

  • За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
    — Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

  • — Чай лучше, чем виски.
    — В чае уныние не утопишь.
    — Ты просто не умеешь заваривать чай.

  • — Звонил врач, он сказал, что жить тебе осталось неделю.
    — Пофиг.
    — А ещё у нас кончился чай.
    — Бл*ть...

  • Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

  • — Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
    — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

  • — Чай? Кофе?
    — А покрепче?
    — Вот орехи.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200