Анекдоты про Рабиновича

23 Сентября 2022 10:46
  • — Ой, Рабинович, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
    — Дорогая, я тебе скажу честно: тебе уже идет всё.

  • 80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
    — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
    Ещё через час:
    — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
    Рабинович говорит приятелю:
    — Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

  • 1920 год. Рабинович приходит к ребе.
    — Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к
    ребе:
    — Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
    — В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

  • В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
    — Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два...
    Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
    — Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

  • У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
    — Да.
    — А свиньёй?
    — Конечно.
    — А козой?
    — Козой — нет, ни в коем случае!
    — Почему?
    — Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

  • Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
    — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
    — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

  • Корабль вот—вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
    Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

  • — Рабинович! У вас есть часы?
    — Конечно, у меня есть часы!
    — Так шо ж вы их не носите?
    — Да, знаете, неудобно как—то... Этот маятник, эти гири...

  • 85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
    — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
    — Ты? В твоём возрасте?
    — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

  • Рабинович спрашивает племянника:
    — Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
    — Помню, конечно.
    — Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
    — Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
    — Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

  • В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
    — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
    Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
    — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

  • Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
    — Это же полная бессмыслица! — кричит на них командир бригады.
    — Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

  • Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
    — Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

  • Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
    — Вы таки играете на нём в четыре руки?
    Мадам Рабинович, обиженно:
    — Что я вам, обезьяна?

  • — Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
    — И как он?
    — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя отрадости.

  • Рабинович жалуется:
    — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
    — Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

  • Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
    — Почему?
    — Ваша работа связана с государственной тайной.
    — Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
    — Именно это и является тайной.

  • Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
    — Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

  • — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
    — О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

  • — Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
    — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
    — Не поеду я! Чего ты пристал?
    — Но почему?
    — Там плюс 40 в тени!
    Яша, а ты не ходи в тень!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 149