Анекдоты для детей

— Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти. — Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.

— Здравия желаю! Вам повестка в военкомат. — Да вы что... какая повестка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов... — Да мне—то какая разница! — Вы как с женщиной разговариваете?!!!

Учительница: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори! — Все стоят!

— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике. — А зачем? — спрашивает маленькая девочка. — Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем. — И с Колобком?

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: — ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!

Начало сентября. Дети пишут сочинение: — Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает. — Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Мать ребенку: — А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

— Говорят, мэрия хочет ввести в Киеве комендантский час для детей. — А как же Довгий будет возвращаться домой после поздних заседаний Киев совета?

Поезд Париж—Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она. — Мадам замужем? — Да. — У мадам есть дети? — Двое. — Сколько лет старшему? — Двадцать восемь. — Спокойной ночи, мадам!

— Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. — Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он — исчадие ада, отродье сатаны. А оказалось, что он банальный бабай!