Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты  →  Детские

Анекдоты для детей

18 Августа 2019
  • В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет. — Между нами уже давно все кончено, — поясняет старушка, — но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...

  • — Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

  • Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить. — А зачем? — Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

  • Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: — Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. — Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200$. Посетитель: — Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? — Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

  • — Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф. — Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы? — Какие бл*ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и еб*т оленей!

  • Учитель на уроке русского: — Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: — Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

  • Учительница перед контрольной: — Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь? — Я тоже надеюсь, МарьИванна…

  • Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, .работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор'1— проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей, И только дети никого не боятся...

  • Разговаривают дети в песочнице: — А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит! — Подумаешь! Мой — вообще мешками деньги таскает. — Да ладно, кем он работает—то? — Инкассатором...

  • На родительском собрании: — Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! — Гы—гы—гы!

  • Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

  • Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

  • — Почему вы опять опоздали на работу? — Детишек в детсад отводил. — Но у вас же не было детей! — Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

  • С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

  • И опять из старого школьного юмора. Учитель пытается усмирить расшалившихся детей: — Дети, сядьте! Дети, сядьте! Дети, сядьте и уже не встаньте!

1746 Анекдотов в категории