Анекдоты для детей

1 Июня 2020

Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

  • В детском саду один говорит другому: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Импотент, значит.

  • — Что осталось в Москве после Олимпиады? — Дети разных народов.

  • Учительница в классе: — Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: — Можно я! Можно я! — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

  • Программиста спрашивают: — Сколько у вас детей? — Два сына. — А сколько им лет? После паузы: — Один на компе играет, а второй нет.

  • — Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано "до 4—х кг"

  • — Где вы научились танцевать чечетку? — Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех

  • Было у чукчи шесть детей. У первого национальность: — Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец. У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает: — Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

  • Детсад, дети снимаются в рекламе: — Я абрикос, на юге рос... — Я слива лиловая спелая садовая... — А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...

  • — Старуха, что ты там пишешь? — Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: — Похороны или похароны?

  • Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ — что—то интересное. 16+ — можно не смотреть. Всё остальное — вообще шлак.

  • Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

  • — Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3—м месте по популярности. — А как был поставлен вопрос? — Кто ваш любимый покемон?

  • Молодая мамочка с энтузиазмом: — Наш малыш вчера сам ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: — Ну всё, теперь вам п*здец!..

  • Карлсон и Чебурашкой залезли на дом. Карлсон: — Ну что, в полет. — Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

  • Отец при смерти говорит детям: — Развяжите веник. Развязали. — Поломайте прутики. Поломали — А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать! Сломали. — Вот блин, — а я такую умную вещь хотел сказать!

1746 Анекдотов в категории