Анекдоты для детей

— Что ты такой хмурый? — Да вот, жена про любовницу узнала. — Понимаю. И как вы теперь? — Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит, что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, расстилает на земле покрывало и говорит: — Нагибайся. Женщина в ответ: — У меня же муж, дети... Таксист: — А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало...

Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

— Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?! — Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

Бабушка ругает внука: — Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой. — Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. — Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете? — По отчеству, — гордо ответила женщина.

Степени опьянения. Первая. — Официант почему у вас салфетки жирные? — А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая. — Официант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? — А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. — Где—то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

На урок зоологии учительница принесла ужа. — Ну, дети, какое это животное? Маша поднимает руку: — Наверное, это ежик. — Неправильно. Саша поднимает руку: — Тогда это хомячок. — Неправильно. Тут Вовочка поднимает руку: — А можно до него дотронутся? — Можно. Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит: — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано "до 4—х кг"

Сколько вы наворовали, то у ваших детей и будет на роду — записано.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: — Вы — отец двоих детей. — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, это вы ошибаетесь...

В детском саду воспитательница: — Кто описался? Поднимаются руки. — Так.. 5 человек.. Кто обделался? Поднимаются руки. — Так.. 4 человека.. Кто воздержался?

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. — Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: — Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Прибегает Пятачок к Иа и говорит: — Там Сова от тебя детей родила... — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского: — Вам не страшно было?! Русский: — Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.