Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
    — Ребята!
    — Кричит с трибуны подвыпивший дед—ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
    — Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

  • Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
    — Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
    — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

  • — Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
    — Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

  • Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину.
    — Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

  • — Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
    — Конечно доченька, обязательно будешь…
    — Блин, ну и зацем тада зыть?!

  • Пятилетний мальчик звонит по телефону:
    — Это скорая помощь?
    — Да, маленький, а что случилось?
    Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

  • — Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
    — Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

  • На уроке учительница:
    — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
    —???
    — Ну, кто всю зиму сосет... ?!
    Вовочка тянет руку:
    — А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

  • В магазине мальчик, лет 6ти, участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
    — И чучело Земли тоже давайте купим!

  • С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

  • Поля не хочет есть овощи в супе:
    — Мама, я овощи не ем.
    — Почему?
    — Ну, вот такой меня сделала природа!

  • Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
    — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
    — Попа!
    — Вася!!!! Выйди из класса!!!!!!
    — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
    — Титьки!
    — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
    Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
    — Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!

  • — Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем—нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался, поздравляю!.."

  • — Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
    — А зачем?
    — Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
    — И разве этого мало?

  • Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

  • Яценюк призвал украинцев потерпеть:
    — Давайте будем думать про наших детей!
    Порошенко шепчет на ухо:
    — Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

  • — Почему ваши дети все время ссорятся?
    — Kонфликт версий, — отвечает программист.

  • Разговор с сыном:
    Мам, а сметана полезная?
    — Полезная.
    — А зелень полезная?
    — Полезная.
    — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

  • Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.

  • Первое сентября, первый класс. Учительница:
    Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку.
    Вовочка поднимает руку.
    — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка?
    — Нет. Просто проверяю, как работает система!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504