Анекдоты для детей

— Почему у Бабы—Яги не было детей? — Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб: — Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины… Директор ему на ухо: — Выбоины! — А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто—то был еще и вы..бан!

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: — Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : —Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . —А мой дедушка прожил до 106 лет . —Что , он каждый день ел конфеты ? —Нет , он не лез не в свое дело .

Москва. Элитный детский садик для новых русских. Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей. — Кто была твоя бабушка, Настя? Настя—"Она из древнего дворянского рода". — А твоя, Ниночка? Ниночка—"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой" — А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех; — А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова.

— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! — И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. – Простите, но муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: – Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.

— Продайте мне бутылку водки. — А сколько тебе лет? — Мне 23. — Мы детям водку не продаем. — Ну мам!

— Слушай, Лаврэнтий! У тебя дети есть? — Есть. — А у Штырлица — нет! Нехорошо!.. Надо сделать!

Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!

После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей. — Кто вы, дети? — спрашивают моряки. — Ме—е—естные.

— Мама, я женюсь. — Ну хорошо, я, сынок, рада за тебя. — Мама, но она негритянка. — Ну и что — мы же не расисты. — Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей. — Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо. — Мама, я хочу привести ее познакомить с вами. — Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать. — А папа? — А папа на диванчике в зале. — А ты, мама? — Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.

Маленькая девочка долго—долго плачет перед сном, под конец устаёт и спрашивает маму: " А можно я уже успокоюсь и спать лягу?"

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему такая грустная? — Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. — Ну правильно, а что? — Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети! — Какие дети? — Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!