Анекдоты про траву

25 Августа 2022 12:16
  • — Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
    — Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
    — Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

  • Покурил как—то священник травы. Коллеги спрашивают — как, мол, ощущения? Тот отвечает:
    — И смех, и грех!

  • Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

  • — Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
    — Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По—моему, мне травы уже достаточно...

  • Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
    — Мужик, что ты делаешь?
    — Не видишь что ли, косячок забиваю.
    — Мужик, а я пришелец.
    — Как пришелец, так и ушелец.

  • — А у нас современный зоопарк построили. Там есть все:
    — Теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
    — Почему?
    — Потому, что сначала надо выгнать оттуда местное население.

  • — В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
    — Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

  • На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

  • Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.
    — Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо—мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

  • Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

  • Стишки про траву

    Девочка Маша в поле гуляла.
    Мина в траве незаметно лежала.
    Хотела Маша сделать пи—пи…
    Долго летала «Пи—Пи» по степи..

  • Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
    — Ты слышала, подруга, коровы — то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
    Вторая, лениво жуя траву:
    — Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...

  • — Привет, пить будешь?
    — Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
    — Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

  • — А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
    — Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

  • — Как слон находит слониху в высокой траве?
    — Весьма привлекательной.

  • На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

  • Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал—реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
    — Да...
    — Да!.. — мечтательно произносит Петька.
    — Да—да! — подтверждает Фурманов.
    Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:
    — Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

  • Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.

  • Прибежала курочка к кузнецу.
    — Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
    — Подавился петушок бобовым зернышком.
    — Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
    — Да—а?! И запороть такой хороший квест?!

  • — Девушка, можно я вас ущипну?
    — Траву на газоне иди щипай, козел!!!

  • Муж говорит жене:
    — Милая, я заболел...
    Жена:
    — Выпей отравы, тварь... .
    Муж:
    — !!! ! ! ??? ???
    Жена:
    — Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90