Анекдоты про таксистов

Читайте самые смешные анекдоты про таксистов. Мы собрали все анекдоты про таксистов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про таксистов

26 Апреля 2018
  • Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

  • Едет один таксист. И ему говорит другой таксист: — Э, братишка, у тебя колесо стучит. — Что? — Я говорю, у тебя колесо стучит. — Чего? Колесо стучит, говорю. — Говори громче, у меня колесо стучит.

  • Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается: — Ты что, голых женщин не видел? — Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

  • При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: — Ты что, не выходишь? — А сдача? — Сдача? Сдача на чай! — А ты не уссышься?

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. — Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.

  • Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: — Но их было десять! Программист: — Нет, давай вместе считать: — 0, 1, 2, 3...

  • — Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала? — Нет! — Вы не местный? — Местный, только таксист...

  • Блондинка объясняет дорогу таксисту: — Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

  • Едут в такси двое: — Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

  • Мужик выходит из бара и останавливает такси: — В центр довезешь? — Садись! 300 рублей! — А дешевле нельзя? я сегодня с женой. — Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей! Мужик поворачивается к женя и зло шипит: — Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

  • Мужик ловит такси: — Подвезите меня на миллиметр! — Вы издеваетесь!? — Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

  • Приходит мужик в магазин, спрашивает: — Какая рыба у вас есть? Продавец: — Селедка. — А еще есть какая—нибудь? — Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет… — А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

  • Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спины товарищей. — Ты чего? — Вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее, запихнули в машину и уехали. Вот я и боюсь — а вдруг назад привезли?!

  • Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

199 Анекдотов в категории