Анекдоты про проценты

Читайте самые смешные анекдоты про проценты. Мы собрали все анекдоты про проценты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про проценты

21 Ноября 2017
  • Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента: — Преступность падает или растет? — Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

  • Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.

  • — Слышал новость…? Оказывается, 6 % украинских продуктов содержат ГМО! — То есть ГМО набрал больше процентов, чем партия Тигипко на выборах.

  • Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

  • — Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? — Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: — Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! Народ обожает эти магические слова.

  • Все идет к тому, что скоро будет так. — Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: — Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...

  • Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу: — Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: — Всё, кроме сережек...

  • — А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? — А на что же он жил? — На проценты!

  • 90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

  • А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум! — Например, инфляция и безработица не более 2—х процентов?

  • — Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. — Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

  • — Послушай, ты кажется завел себе любовницу? — Да так, процентов на 50. — Это как? — С ней спит еще один мой приятель.

  • — В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы. — Что? Кризис? — Нет, мэр города её запретил.

  • — Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

  • Встречаются два квакера. — Hу как жизнь? — Да так, процентов на тридцать.

76 Анекдотов в категории