Анекдоты про проценты

Читайте самые смешные анекдоты про проценты. Мы собрали все анекдоты про проценты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про проценты

28 Марта 2017
  • Самый неудобный долг — долг перед Родиной: — Непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

  • Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: — Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете? — Да нет, все в порядке. — 40 процентов, чувствуете? — Да нет, порядок. — Странно, даем 70 процентов, ну как? — Да все в норме. — Так даем сто, как? — Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

  • Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог: — Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза! Сталин отвечает: — Могу повисить ващю точность до 60 процентов! Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает: — Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

  • Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: — Насколько они точны? — На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

  • — Как повысить цены так, чтобы народ одобрил? — Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: — Как хорошо!

  • — 90 процентов человеческого тела составляет жидкость. — У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

  • — Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. — Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

  • Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

  • — Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? — Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: — Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! Народ обожает эти магические слова.

  • — Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть! — Ничего удивительного. Как еще, по—твоему, питерцы могли бы спровадить ее с поста губернатора в Москву?

  • — Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по—русски? Это лицемерие! — 78 — Что 78? — 78 процентов ирландцев говорит по—английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

  • — Что такое чай? — О, вредный настой восточных листьев, содержащий высокий процент ядовитой кислоты. — Похоже, дурной напиток, не так ли? — Да. Лично мне весьма нравится.

  • А вот когда доллар зашкалит за 100 рублей, будет ли рейтинг ВВП зашкаливать за 100 процентов?

  • Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

  • — Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар. — А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

76 Анекдотов в категории