Анекдоты про проблемы

Читайте самые смешные анекдоты про проблемы. Мы собрали все анекдоты про проблемы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про проблемы

26 Сентября 2016
  • — По—моему у тебя некоторые проблемы с логикой. — Это у меня—то проблемы?! Согласен.

  • Бaбкa деду: — Знaеш, нaшa невесткa изменяет нашему сыну! — Это его проблемы! — Но онa изменяет ему с тобой! — Это мои проблемы! — А кaк же я? — Это твои проблемы!

  • Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: — Дайте нам тыщу баксов — и нас с вами проблем не будет. Кассиры подумали — $1000 для солидного банка немного — дали. На следующий день подваливают все те же два чувака: — Слушайте, дайте нам еще тыщу! — Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет! — А что, тыща баксов для вас проблема?

  • — Почему в России такие проблемы с автопромом? — Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода? — ВАЗы — Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

  • ДАВНЯЯ ПРИВЫЧКА — Оказывается, на блатном жаргоне тюремные нары называют "вертолетом" — Вот почему Виктор Янукович так придирчив к выбору вертолета и озабочен проблемой вертолетных площадок!

  • Парень на вечеринке: — Девушка, вы пьете? — Нет. — А почему? — Проблемы с ногами. — Что, подкашиваются? — Нет. Разъезжаются.

  • Еврей пришел к раввину и говорит: – Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать? – Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом. Назавтра: – Ребе, ну что сказал Бог? – Он сказал, что у него те же проблемы.

  • Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

  • Алкоголь не решит твои проблемы, но и молоко тоже их не решит.

  • Две полные женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

  • Один приятель рассказывает другому: — А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. — А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

  • Коллега(молодой, холостой) сечас спрашивает: — А че, есть порнухи какойнть? — Ну, если надо, то особо не проблема найти... — А много? — Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит? (секудная пауза) — Мля, так это можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

  • — Был у Житомире. Бора, вы имеете себе представить, они вместо «Не морочь мене мудебейцалы» говорат «Не морочь мене голову»? — Так у каждого свои проблемы.

  • — Знаешь, у меня для тебя новости: — Хорошая и плохая. С какой начинать? — Ну давай с хорошей. Для разнообразия. — Я наконец—то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается. — Здорово. А плохая? — Он мне обещает проблемы с деньгами.

  • Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была — действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

542 Анекдота в категории