Анекдоты про платье

Читайте самые смешные анекдоты про платье. Мы собрали все анекдоты про платье которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про платье

31 Марта 2017
  • Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: — Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. — Правда? Я что—то не припоминаю. — У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

  • — Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье? — Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

  • Две девушки разговаривают в баре: — Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна. — О да! — заулыбалась подруга. — Оно произвело там такую сенсацию! — Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

  • Объявление: Продается свадебное платье — б/у, цвет брызги шампанского.

  • Секретарша — секретарше: — Какое на тебе потрясающее платье, дорогая! А разве твоего размера в магазине не было?

  • Мужчина заходит к психиатру: — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья. — Вы в этом уверены? — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

  • Студент спрашивает: — Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: — Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

  • Художник говорит натурщице: — Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского! Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно: — Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

  • Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: — Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. — Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! — Тогда возьми хрустальные туфельки. — Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари—ка ты мне спиральку, там принц все—таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в рас корячку и говорит: — Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

  • Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: — Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

  • — Как тебе нравится мое новое платье? — Чудесно! Твоя портниха так шьет, что и на тумбе хорошо сидит!

  • — Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! — Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

  • Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? — О да, мадам… — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть… — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье… — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

  • — Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя! — Ну уж нет! — живо возмутилась девушка. — Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?

  • Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно: — Простите, вы были замужем? — Да это мой четвертый брак — Но тогда вам нельзя белое платье... — еще как можно, ведь я девственница! — ??? — Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..

177 Анекдотов в категории