Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про платье

25 Августа 2022 12:16
  • Жена одела новое платье:
    — Дорогой, как я тебе?
    Муж:
    — Немножко надоела… А так — ничего!

  • Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
    Жена спрашивает:
    — Кто, та женщина, в красном платье?
    Муж отвечает:
    — Любовница шефа.
    — А та, полная брюнетка?
    — Любовница главного бухгалтера.
    — А в жёлтом платье в цветочек?
    — Любовница начальника отдела.
    — А эта, стройная блондинка?
    Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
    — А это, моя любовница!
    Жена с гордостью:
    — Наша — лучше всех!!

  • Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает:
    — Мама, а какое было у невесты было платье?
    — Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка.
    Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
    — Папа, а какое у невесты было платье?
    — Белое....

  • Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

  • Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
    — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
    — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  • Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

  • Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно:
    — Простите, вы были замужем?
    — Да это мой четвертый брак
    — Но тогда вам нельзя белое платье...
    — еще как можно, ведь я девственница!
    — ???
    — Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..

  • Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
    — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
    Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
    — Где, где?
    — Да вон, на углу, в синем платье.
    Идиот, это же его жена!
    — А я что сказал?

  • — Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на твоё белое платье. Замочить его или как?
    — Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!

  • Судья спрашивает осужденного за кражу:
    — Зачем вы полезли в магазин?
    Тот отвечает:
    — Да жена заколебала — хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
    Судья:
    — А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
    — А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.

  • Стишки про платье

    Я в белом платье и фате,
    иду по церкви к алтарю.
    А папа в спину мне кричит:
    Антон, блин! Не позорь семью!

  • Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

  • — Скажите, а где вы шили свое платье?
    — В Париже!
    — Это далеко от Москвы?
    — Это 2865 км.
    — Скажите… такая глушь, а так шьют…

  • Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

  • — Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
    — Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

  • — Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
    — Что ты хочешь за молчание?
    — Платье, в котором ты танцевал.

  • Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
    — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
    — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
    — А...
    На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
    — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
    — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
    — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

  • — Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
    — Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

  • Хаим — Циле:
    Туфли у тебя от кого?
    — От Ле Монти.
    — А платье?
    — От Кардена.
    — А беременна ты от кого?
    — От природы.
    — А может, от Рабиновича?
    — Откуда я знаю. Их на природе много было...

  • Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

  • Девушка просит в универмаге:
    — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
    Продавец:
    — Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 178