Анекдоты про платье

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
— ... туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что еще за «ибальное» платье!?!?!!

— Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
— Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...

— За какие заслуги в Киеве с таким почетом принимали бывшего президента США Клинтона?
— За то, что он оставил след в истории не только на платье Моники Левински.

— Как думаешь, это платье меня полнит?
— У тебя усы.

Безработный инженер долгое время ищет работу, но безуспешно. Однажды возвращается он домой и встречает заплаканную жену в разодранном платье.
— Боже, что случилось? — восклицает муж.
— Дорогой, я боролась, я сопротивлялась, но этот негодяй...
— Кто он, скажи, я его убью!!!
— Это агент из бюро по трудоустройству.
Муж облегченно вздыхает и с улыбкой спрашивает:
— Так какую же работу он мне подыскал?

Родители вернулись домой и увидели сына в платье, но их больше интересовало какого оно цвета бело—золотистое или черно—синее.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

Собираясь вечером к подруге, жена заметила, что муж, который всегда был против таких отлучек, ехидно улыбается.
— Понятно! — воскликнула она.
— Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье.
— И не думал.
— Лжешь! А ну—ка разожми кулак...

Отправляет золушку мама крестная на бал и говорит:
— Может тебе платьице подарить, будешь самой красивой.
— На фиг мне твое платье, я в джинсах пойду.
— Ну, давай, я тебе туфельки подарю?
— Я кроссовки одену. Подари мне лучше спиральку.
Подарила крестная мама ей спиральку. Возвращается золушка домой с растопыренными ногами и кричит на маму крестную:
— Что ж ты мне, сука такая, не сказала, что спиралька в 24.00 в тыкву превращается?

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да!
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже!
— Да? Ну снимайте, посмотрим...

Женщина жалуется подруге:
— Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Сэр, как вы находите мое платье?
— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Разговаривают две подруги:
— Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

Керенский во время революции сбежал в женском платье. Говорят, Янукович купил себе на днях костюм Снегурочки.

Встретились две приятельницы:
— Ты опять идешь на концерт? Ведь сегодня вчерашняя программа.
— Да, я знаю, но сегодня я надену другое платье.

Жена мужу:
— Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:
— А мой папа и мама отправились в рай!
— Ну и что, — отвечает вторая с вызовом, — мои тоже туда скоро отправятся.

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
— Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
— Да, блевала я (басом).

— Девушка! Вы носите платье от кутюр?
— От кутюр и до колена!