Анекдоты про платье

Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы "Звери". Рома 38 лет

Мать говорит дочери, при­меряющей перед зеркалом вечернее платье, очень ко­роткое и предельно деколь­тированное:
— Если бы я в твои годы носила такие наряды...
— ... то имела бы огромный успех.
— Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.

Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
— Твоё платье чем—то напоминает дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.

— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
— Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать...

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— Он, не отрываясь от газеты — да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся.
— Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким—то.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Муж спрашивает жену:
— Почему ты не следишь за своей фигурой?
— Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше.

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

— Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
— Эта — берет.
Корнет подходит к даме, они о чем—то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, — РОТ ЕСТЬ — ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

По улице идут супруги. Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу:
— Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье.
Муж в недоумении:
— Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее?
— Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус.

Отправляет золушку мама крестная на бал и говорит:
— Может тебе платьице подарить, будешь самой красивой.
— На фиг мне твое платье, я в джинсах пойду.
— Ну, давай, я тебе туфельки подарю?
— Я кроссовки одену. Подари мне лучше спиральку.
Подарила крестная мама ей спиральку. Возвращается золушка домой с растопыренными ногами и кричит на маму крестную:
— Что ж ты мне, сука такая, не сказала, что спиралька в 24.00 в тыкву превращается?

Встречаются две подруги.
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
— Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
— Конечно, дорогой! До отдела обуви...

Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье.
— Но еще больше я хочу влезть в старое.

Объявление в газете:
— Продам свадебное платье 52—го размера. Надоело ждать!!!

Если есть женское платье—футляр, то женщина в этом платье — человек в футляре.