Анекдоты про пальцы

Читайте самые смешные анекдоты про пальцы. Мы собрали все анекдоты про пальцы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про пальцы

18 Ноября 2018
  • – Почему у тебя палец порезан? — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь дурак возьмет и наточит!

  • Чапаев говорит Петьке: — Слышь, Петька, я хороший фокус знаю. Повернись. Сними брюки. Чувствуешь палец в ж...? — Чувствую, Василь Иваныч. — А руки—то — вот они! Петька говорит Чапаеву: — А хошь, Василий Иваныч, я тебе фокус покажу? Повернись. Сними брюки. Чувствуешь гранату в ж...? — Чувствую, Петька. — А кольцо—то — вот оно!

  • В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают: — Как ты их различаешь? — Очень просто — по отпечаткам пальцев...

  • В школе прапорщиков проходит урок: — Смотрите, это — большой палец, это — указательный, это — безымянный, это — средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем... — говорит лектор шевеля пальцами. — А теперь называем — где какой.

  • Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. Двигает пальцами: — Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

  • Иностранец интересуется: — Какие у вас холодильники? — О, очень вместительные! Даже в самом маленькой размещается запас продуктов на целый месяц! — А как работает морозилка? — Замечательно! Пока ищешь мясо, можно все пальцы отморозить!

  • Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: — А что, если вы палец вынете, я утону?

  • Разговаривают в автобусе два хакера: — Знаешь, у меня с писюком что—то. Весь автобус настораживается. — А то такое? — Да висит часто. — Может, зараза какая? — Проверял — все стерильно. — А крепко висит? — Крепко, тремя пальцами не поможешь...

  • — Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? — Да нет,пробирки мою ....

  • Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

  • — Когда мужчина говорит искренне? — Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.

  • На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! — И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

  • Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: — Я не понял, че за дела, в натуре...

  • — А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? — Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы... — Так это ж больно!! — Так вы пальцы убирайте

  • В кабинете Мюллера: — Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я—то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

227 Анекдотов в категории