Анекдоты про пальцы

Читайте самые смешные анекдоты про пальцы. Мы собрали все анекдоты про пальцы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про пальцы

22 Ноября 2017
  • Старшина показывает сержанту пальцы на руке: — Это большой, это указательный, это средний, это безымянный, это мизинец. Потом сжал кулак и через минуту разжал: — Ну, а теперь — где какой палец?

  • Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

  • Не каждый может за ум взяться. Если ум слишком разреженный, то будет между пальцев проскакивать.

  • — Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. — Ужасно есть хочу. — Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая—то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... — У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

  • Всем страшащимся женитьбы: — Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

  • Встречаются как—то Альберт Гор, Стив Балмер и Владимир Путин. Все уже президенты, все гнут пальцы. Гор делится: — Вот, захожу в кабинет на следующее утро после инаугурации, а там в ящике стола — письма от Моники! Балмер: — Это что, я вхожу в офис Билла после его отставки — а там компьютер не выключен и даже не выгружен, а на мониторе синий экран. ВВП слушает... затем прерывает присутствующих: — Господа, это все ерунда. Вот я прихожу второго числа на работу — а там Борис Николаевич...

  • Чапаев говорит Петьке: — Слышь, Петька, я хороший фокус знаю. Повернись. Сними брюки. Чувствуешь палец в ж...? — Чувствую, Василь Иваныч. — А руки—то — вот они! Петька говорит Чапаеву: — А хошь, Василий Иваныч, я тебе фокус покажу? Повернись. Сними брюки. Чувствуешь гранату в ж...? — Чувствую, Петька. — А кольцо—то — вот оно!

  • К милиционеру подбегает возбужденный еврей: — Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков. — А я тут при чем? — Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. Милиционер загибает палец: — Раз! Тот встал, отряхнулся и говорит: — При чем тут раз? Это же опять я!

  • Штирлиц шел по улице, прохожие на него заглядывались и тыкали в его сторону пальцами. — Странно, чем же я привлек их внимание? Подумал про себя Штирлиц, подтягивая волочившийся сзади парашют.

  • Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

  • В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

  • Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: — Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные? — Я от СПИДа берегусь! — А почему пальцев на ногах нет? — Одын раз резынка на трусах лопнула!

  • Встречаются два Новых Русских. Первый: — Я себе 700—й мерс купил. — Да не может быть! Такого же нет. — Есть — там еще в руле дырки для пальцев.

  • Одессит — приезжему: — Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. — Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках... Извините, с какого вы города? Что? С Ленинграда? Так у вас же такого барахла навалом!

  • Разговаривают два пользователя Интернета: — Ну как дела? — Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят. — А с чего это вдруг? — Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

227 Анекдотов в категории