Анекдоты про Одессу

Читайте самые смешные анекдоты про Одессу. Мы собрали все анекдоты про Одессу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Одессу

1 Июля 2016
  • В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

  • У Хаима умерла жена. Одесса: — Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где—то даже прострации отвечает: — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

  • Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу!

  • 2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса: — Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского: — Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

  • — Как получилось, что сын Саркози отравился в Одессе? — Он просто не понял юмора.

  • Мадам Циперович, и шо ви себе думаете? Сами из Одессы и таки боитесь плавать? — А ви, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

  • Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Шо, каждому?

  • Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". – Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

  • Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? — А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

  • Одесса. Дерибасовская. — Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки? — Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

  • Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

  • Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиентпродавщице: — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете! — Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

  • — Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать? — Не знаю. — Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь! — Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

  • В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

  • Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

324 Анекдота в категории