Анекдоты про Одессу

Читайте самые смешные анекдоты про Одессу. Мы собрали все анекдоты про Одессу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Одессу

12 Декабря 2017
  • Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

  • Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: — Люсик с 7—го фонтана, Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

  • — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — 3 тысячи километров. — Смотрите, такая глушь, и как шьют!

  • В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: — Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: — И шо, по—вашему, это от большого ума?

  • Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже – через двадцать минут. В Риме – через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде – вместе с чемоданом похитили и самого американца.

  • Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! — укоризненно говорит одна одесская мама. — Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

  • Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: — Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

  • Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой. Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит: — Девочки, здгавствуйте!

  • — Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. — Вы живёте вместе? — Нет, они остались в Одессе.

  • В Одессе бармена спросили: — Хаим, чего ты не доливаешь? — Я стар и плохо вижу. — Тогда почему ты не переливаешь? — Я же не слепой.

  • Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!!! — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! — Но зато у меня есть зажигалка Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант. — Что пьет ваша жена господин Рабинович? — Мою кровь.

  • Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

  • Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит: — Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

  • Азарова спрашивают: — Почему то в Одессе обрушится дом, то — в Луцке, то — в Донецке. — Кабмин начал осуществлять программу по сносу хрущевок и переселению их жильцов в новые палатки.

  • Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита: — Скажите, в чём секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.

324 Анекдота в категории