Анекдоты про кофе

Читайте самые смешные анекдоты про кофе. Мы собрали все анекдоты про кофе которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про кофе

9 Декабря 2016
  • Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. — И это мне все можно? — Конечно, кормим—то через задницу. — Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. — Ну как пошли? — Даже ничего! Вкусно. Теперь пожалуйста кофе... Медсестра начинает заливать кофе... — Ааааааааа!!! — Что горячее? — Да нет, я без сахара люблю!!!

  • — Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку! — Пробовал, не получается. — Неужели не помогает? — Не получается коньяк до утра сохранить.

  • — Солнышко, ты будешь кофе? — Да, дорогой! — Да не, это я сам с собой разговариваю...

  • Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком...

  • Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

  • Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. — Русский выпил кофе, муху выкинул. — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. — Американец выплеснул кофе в лицо официанту. — Китаец съел муху, а кофе пить не стал. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

  • Почему кофе — он, а п*дор — ты?

  • Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет. — Тебе с коньяком, — спрашивает жена мужа. — Нет, с лимоном, — отвечает муж, — я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой. — Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

  • Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел: — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: — Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: — Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: — А вы уже исполнили два предыдущих желания? — Да. — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

  • Прибегает Вовочка к отцу: — Папа! Правда, ты не огорчишься? — Смотря из—за чего. — Да я твой кофе пролил. — Фигня! — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

  • С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.

  • — То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня? — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

  • В магазине: — Простите, у вас кофе молотый или растворимый? — Растворимый. — А хороший? — Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

  • Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

  • Разговаривают за чашкой кофе две блондинки: — У тебя чудесный кофе, моя милая. — Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. — Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

324 Анекдота в категории