25 Августа 2022 12:16
  • Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
    — На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
    Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
    — Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
    Приходит дама на следующее утро:
    — Ну что — вы говорили с этим подонком?!
    — Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.

  • На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
    — ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
    Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
    — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

  • Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать:
    — Будь здоров.

  • Вчера позвонил какой—то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Больной какой—то. Так и не пришел.

  • Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
    — Дай!
    — Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?
    — Нет. Бумагу!

  • Новый русский позвал слугу и говорит:
    — Нарви в огороде редиски.
    Слуга возвращается с пучком редиски.
    — Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
    Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
    К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
    — Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

  • У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

  • Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
    — Братан, схорониться мне надо...

  • Доктор разговаривает со своим ассистентом:
    — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
    — На кладбище, доктор, пойдете?

  • Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
    — Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища!
    — Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.

  • Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
    — Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
    — Пять штук.
    — Так.. один еще, значит, где—то катается.

  • Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
    — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
    — И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
    — И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

  • Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая—то фигура:
    — Боитесь? — спрашивает фигура.
    — Боюсь.
    — Я, когда живой был, тоже боялся…

  • На московских кладбищах в 2016 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц—сетях станет возможно даже с того света.

  • Плакат на автостраде:
    — Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
    — Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
    — Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.

  • Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой—то смотрит и спрашивает:
    — Что, замерз? Холодно?
    — Дддда...
    — А на фиг откопался?

  • Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
    Женщина, а почему вы дрожите?
    — По кладбищу идти боюсь.
    — Давайте я вас доведу.
    — Да,пожалуйста.
    Обнял он её и ведёт.И вдруг спрашивает:
    — А почему вы боитесь по кладбищу идти.
    — Мертвецов боюсь.
    — А чё нас боятся...

  • Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
    — Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает
    — А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
    — Так она же живая!
    Изя:
    — О!!!

  • Похоронил мужик тещу, идет по кладбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:
    — Ааааа, ты уже там!?

  • Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?.
    — Да я горбатый.
    — Нет мужик ты не горбатый.
    Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
    Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?
    — Нет я хромой.
    — НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 139