Анекдоты про душ

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Реклама мужского дезодоранта Менэн—спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена: — Дорогой, где ты был? — Бегал! — Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет... — А... Кроссовки понюхай!

Разговаривают два друга: — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст—то?!

— Милый, а у тебя есть гель для душа и шампунь? — Блин, ну, это, там мыло возьми короче.

— Что делаешь? — В душ собираюсь? — Ты так решила меня соблазнить? — Нет, я так решила помыться.

Сломался душ — принимаю кран.

— Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том «Мертвых душ»! — Сударь, помилуйте — он же паленый!

— Парни! Не ходите с девушками в душ!! — Вы рискуете не помыться!!!

В душе я мокрый.

Принять душ как должное.

Однажды я был настолько пьян что умолял душ не плакать.

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

«Куда по помытому?!» — причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.