Анекдоты про душ

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

Один приятель жалуется другому: — Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...

Один приятель спрашивает другого: — Вась — ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе? — Конечно! — Тебе уже давно пора любовью позаниматься!

Принять душ как должное.

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! — А зачем вы привели детей ко мне в душ?

Реклама мужского дезодоранта Менэн—спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена: — Дорогой, где ты был? — Бегал! — Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет... — А... Кроссовки понюхай!

— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? — Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро—быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: — К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... — Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Разговаривают два друга: — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст—то?!

— Милый, а у тебя есть гель для душа и шампунь? — Блин, ну, это, там мыло возьми короче.

— Что делаешь? — В душ собираюсь? — Ты так решила меня соблазнить? — Нет, я так решила помыться.

Сломался душ — принимаю кран.