Анекдоты про блондинок

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: — Михалыч, ты чего? — Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: — Где находится Америка на карте? — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. — Молодец, сказал учитель. Второй вопрос: — Кто открыл Америку? 19 блондинок резко встают и хором отвечают: — Николь!

— Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше? — Она теперь замужем. — Ого, и за кем? — За мной.

Одна блондинка говорит другой: — Я сегодня на первое свидание иду! — Ну, ты там давай! — Дам.

Сидят две блондинки на остановке. Одна: —Тебе на какой троллейбус? Другая: — Шестой, а тебе? — А мне седьмой. Подъезжает 67—ой троллейбус. А девушки вслух кричат: — Ура! Мы вдвоем поедем!!!

На экзамене блондинке задают вопрос: — Назовите будущее время глагола "любить". — Выйти замуж.

Разговаривают две блондинки: — Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? — Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: — Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница! Второй новый русский смотрел—смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: — Странно, а у меня почему—то все наоборот?!

Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Попадают к немцам в плен трое: — Француз, русский и еврей. — Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. — Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. — Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! — А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит: — А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью? — А не получиться, я номера запомнила!

На автозаправке кассир предупреждает блондинку: — С сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. — Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

Едет блондинка на машине и вдруг машина глохнет как раз на светлофоре, все ей сигналят, она выходит с машины идет к водителю который сидит сзади нее на машине и говорит: — Извините, давайте вы пойдете посмотрите что у меня там с машиной, а я пока посижу за вас посигналю!