Анекдоты про адвокатов

Читайте самые смешные анекдоты про адвокатов. Мы собрали все анекдоты про адвокатов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про адвокатов

27 Марта 2017
  • Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? — Адвокат убедил меня, что я невиновен.

  • Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

  • — Что—то не везет Юлии Тимошенко с адвокатами: украинского адвоката отстранили от дела, а двух американских вообще не допустили к судебному процессу. — Ей бы не помог даже знаменитый российский адвокат Плевако — судья Киреев выгнал бы его в первый же день за наплевательское отношение к суду!

  • — Я начинаю подозревать, что мой адвокат хочет как можно больше выжать из меня денег. — Почему ты так думаешь? — А вот слушай, что он написал в своем последнем счете: — За то, что не спал прошлой ночью и размышлял над вашим делом, — 50 долларов.

  • В адвокатской конторе. — 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много? Адвокат сухо: — Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

  • — Когда мы разводились с мужем, я оставила себе дом, а он — машину, моторную лодку и собаку. — А как вы поступили с деньгами? — Их поделили наши адвокаты между собой...

  • Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: — Ну и зачем ты нас позвал? — А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

  • Адвокат докладывает дело арбитражному судье: — Одна сторона дала 2500 долларов, вторая 2000, что будем делать? Судья: — Верни 500 долларов и рассудим по закону!

  • Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего. — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив? — Нет, он был совершенно мертв. — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?... — Нет, этого не требовалось. — Так как же Вы определили, что он не живой? — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно. — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив? — Да, и даже работать адвокатом.

  • Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

  • В Одессе: — Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет? — Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

  • Один состоятельный адвокат из Нью—Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал: — Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день. — Честно? — спросил изумленный кузен. — Какая разница?

  • Клиент упрекает адвоката: — Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ... — Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

  • На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. — Конечно мне. — В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

  • Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. — Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

217 Анекдотов в категории