Пошлые анекдоты

alt

Пошлые анекдоты. В этой рубрике опубликованы самые смешные непристойные и пикантные ситуации. Ежедневная подборка лучших пошлых анекдотов. Читайте и пошлите.

Пошлые анекдоты

25 Апреля 2018
  • Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

  • "Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".

  • Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: — Оральный — 50. Таксист: — Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

  • — Какие две самые важные дырки на теле женщины? — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

  • Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

  • Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем? — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

  • — Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

  • alt
  • Девушка и таксист: — У меня денег нет. — Ну минет, так минет.

  • Один мужик рассказывает другому: — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. — И чем там всё закончилось? — Сексом. — А я слышал, что все утонули. — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

  • Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! — Уговорил, извращенец.

  • Встретились две подруги секретарши: — Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда? — У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит "в норку" и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу.... — А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

  • Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

  • Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне: Она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он: — Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром... Она: —...но труба у тебя хорошая!

  • — Насть, а я у тебя первый? — Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно. — Вообще—то, я в первый раз спросил. — Прости, Саш. — Я Андрей!!

  • Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

alt
496 Анекдотов в категории