Анекдоты пошлые

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко—крепко и почувствовать, что между нами что—то есть.

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
— Правильно!..

Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.

Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

"Кто рано встает, тому бог дает..." Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!

Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
— Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
— А у моего только одна слева!
— А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать...
— Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
— Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

— Ты его любишь, это так мило...
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
— А как?
— "Я бы вдул".

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу:
— О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой?
— Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума.
Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги.
— А теперь?
— Я понял, что мне это удалось.

— Доктор, из—за вас меня соседки стали называть шл*хой!
— ???
— Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
— Ну да.
— Так вот, чтобы выкурить хотя бы пол пачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

В переполненом автобусе:
— Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
— Хам! Вас это не касается!!!
— Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
— Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
— Я?.. Да!.. А ты любимый?

Объявление: совмещу приятную с полезной...

— Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
— Оба легко пристают к женской заднице.

— Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
— Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!