Анекдоты про зарплату

— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

Встречаются два директора:
— Ты своим зарплату платишь?
— Нет.
— И я нет.
А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что—то забыли заплатить?

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа.
Он:
— Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
— Я беременна:
— Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Дали объявление о приеме на работу завскладом. Русский посмотрел, походил, говорит:
— Много работы.
Хохол:
— Мало платят.
Приходит еврей, посмотрел, поспрашивал и говорит:
— Как, тут еще и зарплату платят?

Не трудно отдать жене всю зарплату — трудно доказать ей, что это вся.

— На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
— Вечно ты задерживаешься

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
— А сама как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное...
— Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
— Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный.
— Он чё, самый умный, да?
— Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...