Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про зарплату

23 Сентября 2022 10:37
  • Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
    — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

  • На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

  • Встречаются два директора:
    — Ты своим зарплату платишь?
    — Нет.
    — И я нет.
    А они все равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои ходят.
    Может, вход платный сделаем?

  • Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

  • Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что—то забыли заплатить?

  • Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа.
    Он:
    — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

  • — Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
    — Угадай с трёх букв...

  • Жена:
    — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, злорадно:
    — Не сегодня, сегодня голова болит.

  • — Привет дорогой как настроение???
    — Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
    — Я беременна:
    — Поздравляю! А я бесплоден: ))))

  • Судья спрашивает подсудимого:
    — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
    — Дайте время подумать...
    — Семь лет хватит?

  • Стишки про зарплату

    олег не хочет жить в ижевске
    ему милее сэн тропэ
    и он на всю зарплату едет
    туда на двадцать пять секунд

  • Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

  • Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
    — Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
    — И как вы поступили?
    — Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

  • По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

  • Дали объявление о приеме на работу завскладом. Русский посмотрел, походил, говорит:
    — Много работы.
    Хохол:
    — Мало платят.
    Приходит еврей, посмотрел, поспрашивал и говорит:
    — Как, тут еще и зарплату платят?

  • Не трудно отдать жене всю зарплату — трудно доказать ей, что это вся.

  • — На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
    — Вечно ты задерживаешься

  • В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
    — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
    — А сама как думаешь?
    — Ну, Сервер, наверное...
    — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
    — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
    — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный.
    — Он чё, самый умный, да?
    — Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

  • — Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
    — Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

  • Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату:
    — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

  • Вовочка на уроке:
    Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
    — Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201