30 Марта 2023 09:43
  • — Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
    — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
    — Я не думаю, что это поможет.
    — Почему?
    — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

  • Марьванна на уроке математике:
    — Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос:
    — Каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. И при этом еще одно осталось в корзине.
    Вовочка:
    — Надо корзинкой убить одну девочку!

  • Вовочка говорит матери:
    — Мама, дай мороженое.
    — Hе дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
    — Там нет никого. Дай мороженое.
    — Hе дам. Дома, значит, играй.
    — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
    — Hу черт с тобой. Ты папа, я мама.
    — Вот я пришел с работы. Hу, какого хрена ты расселась?
    Подними жопу и дай ребенку мороженое!

  • Вовочка:
    — Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
    — Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

  • Урок. Учительница:
    Петя, а где твоя тетрадь?
    — Ой, забыл.
    — А голову не забыл?!
    Тут входит Вовочка, без головы.
    — Вовочка, а где твоя голова?
    — Дома забыл.
    — А тетрадь не забыл?

  • Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
    Вовочка:
    — Hе знаю.
    Учительница:
    — Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
    Вовочка:
    — Что, неужели рассол?!

  • Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    — Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
    — Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  • В школе учительница спрашивает у ребят:
    — Дети, какие вы яйца видели?
    Ну, дети отвечают:
    — Белые — у кур.
    — Пестренькие — кукушиные.
    — Какие еще? — спрашивает учительница.
    — Фиолетовые, — предлагает Вовочка.
    — Где ты такие видел?
    — У деда калиткой прищемило...

  • — Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
    — Мама, я не хочу к ним ехать.
    — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    — Но там такая скукотища!
    — Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
    — Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

  • Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
    — Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
    Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
    — Теперь она знает!

  • Урок химии.
    — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
    — Розового.
    — Молодец, пять. У тебя, Петечка?
    — Желтоватого.
    — Четыре. У тебя, Вовочка?
    — Зелёного.
    — Двойка! Класс! Ложись!!!

  • Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    — Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    — А в чем дело? — интересуется отец.
    — Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему—то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    — Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

  • Урок истории. Училка:
    — Каким событием знаменит 1799 год?
    Вовочка:
    — Родился Пушкин.
    — А 1812—й?
    — Пушкину было 13 лет...

  • — Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
    Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться — это такой кайф!!!

  • Бабушка:
    — Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
    — А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

  • Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
    — СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе:
    — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит!

  • Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
    — В чем разница между мужчиной и женщиной?
    — У твоего папы, какой размер ноги?
    — 45...
    — А у мамы?
    — 36...
    — Так вот разница между ногами...

  • Вовочка:
    — Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
    Мария Ивановна:
    — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
    Вовочка:
    — Ну как же, у нее же две половинки..

  • На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
    — Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
    — Да на хрена мне эти ноты! Бабушка—то зоофил!!!

  • Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
    — Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: