30 Марта 2023 09:43
  • — Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
    — Не считая меня, четыре.
    — А ты разве отличник?
    — Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

  • Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
    — Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п.
    Вовочка:
    — Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

  • МарьИванна распинается перед пятым «А»:
    — Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь..»?
    Вовочка, задумчиво:
    — Должно быть — предновогоднее..!

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Эээ... родители дома?
    Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам то как думаешь?

  • Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
    — Можно я, Марь Иванна?
    — Пожалуйста, Вовочка.
    Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
    Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
    Учительница:
    — Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
    — Так ведь мелко было.

  • Вовочка:
    Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    Путин, не поясничай!

  • Застолье... Глава семейства — Вовочке:
    — Сынок, подай тёте Маше вилочку...
    — Это зачем?
    — Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
    — Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

  • — Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь!
    — Спасибо мама, я уже покушал.

  • Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
    — И откуда ты такой взялся, Вовочка?
    Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
    — Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

  • — МарьИванна, дайте мел пожалуйста ненадолго..
    — Зачем тебе, Вовочка?
    — А, физрука обвести.

  • В метро отец сыну:
    — Вовочка уступи место вооон той тётеньке.
    — Хорошо, папа.
    И Вовочка послушно слез с коленей отца.

  • Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
    — Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
    Я написала:
    — Сидоров, пиши разборчиво!

  • Вовочка спрашивает у бабушки:
    — Ба, а почему земля вращается?
    — Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...

  • Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
    Маленький Вовочка говорит матери:
    — Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
    Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
    — Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь.
    Приходит отец. Вовочка:
    — Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

  • Вовочка пишет на уроке записку Маше:
    — Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
    Маша пишет ответ:
    — хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

  • Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
    — Папа я получил двойку по пению
    — А что случилось?
    — Мы пели песню "Какой у парня был конец"
    — Ну и что?
    — Все пели, а я показывал...

  • Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
    — Вовочка, почему не строишься?
    — Я Вас жду. Я — Ваш предохранитель!
    — Кто?!
    — Предохранитель!
    — Наверное, телохранитель?
    — Да!

  • Учительница обращается к ученикам:
    — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    Гагарин, Титов...
    — Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
    — Мои папа и мама.
    — Ты что—то путаешь.
    — Hет, не напутал. Я вчеpа ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
    — Hу что, полетели? А мама отвечает:
    — А ты скафандр одел? — Hет.
    — Тогда полет отменяется.

  • Учительница:
    — Вовочка, вон из класса!
    — За что?
    — За дверь!
    — Почему?!
    — По полу!!!

  • Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
    — Ура, лошадка. Иго—го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка:
    — Эге—гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: