Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
    — Не смог найти наименьшее общее кратное.
    — Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

  • — Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
    — Им надоело подглядывать в замочную скважину!

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
    — Посмотри в зеркало!

  • Вовочка говорит отцу:
    — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
    — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
    — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

  • Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
    — Н—да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.

  • Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
    Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

  • Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.
    — На улице же нет грязи.
    — А я найду.

  • Вовочка говорит Марьи Ивановне:
    — А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот)
    — Вовочка, да что ты такое говоришь!!!?
    Ну и почему я тебе нравлюсь!?
    — А вы забыли надеть стринги и юбку!

  • Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
    — Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы:
    — Мам, а ты меня на обед подменишь?

  • на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит:
    — Да говори Вовочка.
    Зима.
    — Молодец Вовочка хорошо.
    — Речка замерзла.
    — Хорошо Вовочка молодец.
    — На льду 2 волка ебуться.
    — Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница.
    — Конечно неудобно лапы розезжаються.
    — Вовочка два!!!!
    — Та куда ж там третьему.

  • Кабинет психиатра. Врач:
    — Следующий!
    В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
    — Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
    Вовочка:
    — Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

  • Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
    — Удалить папку вместе с его содержимым?

  • — Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
    — Я ударник.
    — Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
    — А мне всё по барабану.

  • Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
    — А у нас теперь все есть!
    — Откуда ты знаешь?
    — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Эээ... родители дома?
    Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам то как думаешь?

  • Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
    — Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
    На следующий день:
    — Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
    На третий день:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Больше не пойду!
    — Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

  • Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
    — Мамочка! Я опять хочу в море!
    — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

  • Вовочка спрашивает у бабушки:
    — Ба, а почему земля вращается?
    — Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...

  • Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
    Вовочка:
    — Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

  • Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
    — Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: