20 сентября 2022, 17:53
  • Вовочка по дороге в школу остановил машину: - Дядь, подвези до школы! - Да, мне, мальчик совсем в другую сторону. - Тем лучше!!!

  • Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: — Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: — А я нормальный.

  • Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: - Рисуйте быстро, мать вашу!

  • - Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба.....

  • Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает: - Почему сидя дрова рубишь? Вовочка: - Лежа пробовал - не получается.

  • Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей: - Назовите мне слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю. Петя: - Прянички. - Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б. Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: - Бубенчики. - Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит: - Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

  • - У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка. - Какая? - Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

  • Вовочка вежливо вошел в класс. Марь Иванна была одна. Он снял штаны и задрал Марь Иванне юбку. - Вовочка, прекрати сейчас же! - А что такое? Я же еще с порога вас спросил: - Можно войти? И вы ответили: - Да, пожалуйста!

  • Вовочка говорит отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Точно, сынок! - Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

  • - Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею... Голос за кадром: - Вовочка!!! - Я умею благодаря своей маме...

  • Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я. - Меня зовут Маша, я либералка. - Меня зовут Степа, я либерал. - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! - Тогда я был бы либералом.

  • Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала: - Немедленно забери свою белку! Вовочка отвечает совершенно спокойно: - Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт - она сама выйдет!

  • - Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тиграми! - Не бойся, мама, я ничего им не сделаю!

  • Вовочка пишет на уроке записку Маше: - Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ: - хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

  • Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - Ну, у папы лучше, та с ручкой.

  • Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

  • Учительница спрашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Не знаю. - А Чацкий? - Не знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса... - И с этими знаниями ты собираешься жить в России? - А где это?

  • Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки: - Вот дети смотрите! - и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего - в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла. - Дети, какой можно сделать вывод? Вовочка: - Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

  • Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

  • Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее встречает разгневанная мать: - Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно): - Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!