Анекдоты про утюг

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!

Один мужик говорит другому:
— Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает...
— Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен
— Нет... По—моему утюг...

На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит:
— Все листья как листья, а этот как утюг.

Покаяние тёщи:
— Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

— Почему ты выгладила мне брюки только снизу? — спрашивает муж.
— Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов:
— В его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини—тиски для мошонки.

Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

— Мадам, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
— Да. Спасибо хорошо.
— Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
— Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
— Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
— Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
— Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

— Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

Тёща задумчиво глядя на пустой двор:
— А во дворе—то ни души...
Зять отрываясь от утюга:
— А где душить мама?? Где душить?!!!

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике.
— Явка провалена, — понял Штирлиц, — трёх утюгов не хватает.

За ужином дочка хочет что—то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла.
— Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?!

Обо мне: Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

— Идиот! Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить!
— Ну, я и вбил!
— Вбил?! А куда я буду утюг включать?!