Анекдоты про умных

— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем? — Только по телефону и из Америки.

Подружка – блондинка хвастается своему парню: - А я на днях себе смартфон купила! - Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

— Че унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... — И че? Они ж в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: - В маске крокодила!

- Мaмa, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Кaкой ты у меня умный, Адольф!

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно. Встретился им русский охотник и говорит: - Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один: - Однако, умный русский. - Какой же умный, мы назад к морю пришли.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. — Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ". Он что, действительно такой умный и эрудированный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.

Американец: — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные...

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? - Hэзачем. - Тогда викинь. - Умный, да? Hа, сам викинь!!!

В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.

— У Вас собака умная? — Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула...

- Слышал, что брюнетки гораздо умнее блондинок... - Не правда! Моя супруга была блондинкой и брюнеткой, и я не увидел никакой разницы!

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: - Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается. Араб говорит: - Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п... - Да нет, — говорит еврей. - Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

У меня спрашивают, как я мужа нашла? - Да, очень просто. Крикнула: красивые - направо, умные - налево, один замешкался... Вот тут то я его и поймала!!!!!

— Вот, говорят, евреи — умные, а посмотри на Мойшу: - Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает! — Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери-ка. Мойша выбирает пятак. — Мойша! Ты что, считать не умеешь? — А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто-нибудь предлагал бы?