Анекдоты про рубашки

Мама сказала Сереже:
— Тебе надо надеть другую рубашку. Эта уже грязная.
И Сереже пришлось послушно натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.

Шуфрича спрашивают:
— Почему Янукович снял Вас с поста министра МЧС и поставил Балогу?
— Наверно, Ющенко его убедил в том, что Балога—сантехник действует эффективнее, чем Шуфрич—пожарник. Сейчас важнее помочь гаранту сливать дерьмо на Юльку, чем помогать ему тушить пожары в белой рубашке с золотыми запонками.

— Сеня, а моя жена как заштопает носки — так совсем незаметно...
— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

Идет конкурс половых гигантов. В отборочном туре жюри оценивает размеры пениса участников. Один из претендентов пытается проникнуть в зал соревнований. Человек на входе спрашивает его:
— А у тебя большой?
— До колен, — отвечает тот.
Человек расстегивает воротничок рубашки и говорит:
— Видишь? А я здесь только швейцар.

— Официант, как ваша пуговица оказалась в моем молоке?
— Наверное, она оторвалась, сударь, когда я стирал в молоке свою рубашку.
— Официант, как ваша пуговица оказалась в моем молоке?
— Наверное, она оторвалась, сударь, когда я стирал в молоке свою рубашку.

— Мне явно подменили рубашку в прачечной, — пожаловался муж.
— Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
— Ничего подобного, — ответила жена, — рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

Рубашка розового цвета действительно может означать что ты гей, если тебе её погладил твой парень.