Анекдоты про рубашки

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
А он и спрашивает:
— "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева.
— Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки, после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.

Я не говорю, что ты в этой рубашке похож на дебила, потому что дело тут вовсе не в рубашке.

Патрик кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку даешь?
— С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, докуда мыть руки.

— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука.
— Ну и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!
— Согласен, но они выходят...

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его…
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!

— Доктор! С моим мужем творится что—то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие—то планы. А потом раздевается и опять ложится!
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Вовочка кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, до куда руки мыть.

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
— Что случилось?
— Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.
— А что так громко?
— Да я из нее вылезти не успел!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

— Говорят, у тебя очень заботливая теща?
— О да! Еще когда я просил руки ее дочери, стоя на коленях, она успела пришить мне пуговицу на рубашке!

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много—много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились:
— Прекрасно отглаженна рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Муж:
— Видишь, я стираю уже пятую рубашку.
Жена:
— Ты выстирал четыре?
— Нет, с пятой решил начать

Сын говорит маме:
— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
— Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!