Анекдоты про Родину

25 Августа 2022 12:16
  • Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик.
    Голос за кадром:
    Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут:
    — Задание партии выполнено!

  • Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

  • Евреи — парадоксальный народ.
    — Рождаются в России и уезжают на родину.

  • На американской таможне:
    — Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
    — Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

  • Одессит приехал на родину в отпуск.
    — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша?
    — В Воронеже.
    — А шё, есть такой город, да? — не унимался один.
    — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

  • Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

  • Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
    — Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
    Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
    — Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

  • — Мам, а кто мой папа?
    — Футболист.
    — Футболист? А чем футболисты занимаются?
    — Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.

  • — Папа, когда ты мне купишь велосипед?
    — Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

  • Армия. Политзанятия. Прапор:
    — Алибирды! Что такое Родина?
    — Не знаю, товарищ прапорщик!
    — Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
    — Родина — это моя МАТЬ!
    — Ну, Алибирды, что такое Родина?
    — Родина — мать Хабибулина!
    Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял?
    — Понял.
    — Ну, и что же ты понял?
    — Я брат Хабибулина!

  • — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
    — Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

  • Самый неудобный долг — долг перед Родиной:
    — Непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

  • Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
    — Что это у Вас?
    — Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
    Таможня по месту прилета:
    — Кто это у Вас?
    — Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

  • Генерал после учений:
    — Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

  • Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
    — Во—первых, я хочу защищать свою Родину...
    — Правильно...
    — Во—вторых, служба делает меня сильнее...
    — Верно!
    — Ну а в—третьих — меня, блять, никто и не спрашивал!!!

  • В военкомате:
    — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
    — Да хочу, а сколько я должен?

  • Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь:
    — Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..

  • Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

  • Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
    — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
    — А зачем?
    — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
    — А зачем?
    — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
    — А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!

  • По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом.
    — Остальных, эконом — классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 102