Анекдоты про прапорщиков

Слыхали, в шахматах вывели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

Прапор приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

Дежурный по части — прапорщику:
— Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Петров, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же... он же только выше нуля показывает...
— Твою мать, так переверни его!!!

— Товарищ прапорщик, что нового в роте?
— Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.

— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра—а—а—афик!!! Стро—о—о—о—ойся!

Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность:
— Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание.
— Эх вы! Это пара ботинок. А что такое:
— Две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание.
— Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал:
— Говорите.
— Три пары ботинок!

Прапорщик солдату:
— Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
— Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
— Так ведь краску куда—то надо же девать!

— Рядовой! Почему сапоги не чищены???
— А вас это не ебет товарищ прапорщик!
— Что??? Смирна!!! Отвечать по форме!!!
— Товарищ прапорщик! Гуталин закончился!
— А меня это не ебет!
— Я вам так и сказал!

Солдат подходит к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, скажите что—нибудь.
— Смирно!!!
— Ну нет, что—нибудь ласковое.
— Ну ладно, вольно.

Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
— Три тысячи тридцатый!
Обиженный голос из строя:
— Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил:
— Моя фамилия Зозо!..

— Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
— Посмотри, только не включай!

Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не ебет!
— Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не ебет!!!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Идет пьяный прапорщик—танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

— Может, к девочкам сходим?
— Да ты что, у меня жена — прапорщик, оружие носит!
— И что?
— Табличку дома повесила:
— Шаг влево — расстрел!.

Прапорщик объясняет солдатам:
— По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
— Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат.
— Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

Прапорщик построил взвод:
— Объясняю задачу! Поставить забор от этой казармы до следующей! Вопросы?
— Товарищ прапорщик, а где взять доски?
— Меня это не волнует! А остатки сложите у моего сарая!

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком!
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!

Прапорщик солдатам:
— Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.