Анекдоты про прапорщиков

Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Петров, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же... он же только выше нуля показывает...
— Твою мать, так переверни его!!!

Прапорщик:
— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать— наряд вне очереди:
— Окоп для стрельбы стоя с лошади.

Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не ебет!
— Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не ебет!!!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Дежурный по части — прапорщику:
— Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

— Товарищ прапорщик, что нового в роте?
— Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.

Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого—нибудь за что—нибудь поймаю, то это будет его конец.

Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак:
— Надеть противогазы, вспышка справа!

Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
— Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
— Глотать тяжело, — стонет муж.
— Может, кашки жиденькой?
— Не—е, в горло не пролезет.
— Тогда, может, водочки стаканчик?
— Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
— Так вроде дурак дураком…
Открывает погоны:
— А так — старший прапорщик…

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не "к тебе", а "к вам".
— К нам она вчера приходила.

Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:
— А у меня папа капитан.
— А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!

Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости:
— У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения.
— Это что! — возражает второй солдат.
— Наш ко всему прочему стоит с календарем!

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли.
— Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

— Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда!

— Товарищ прапорщик, весна пришла!
— Шо — о?
— Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо—то как!
— Шо — шо?
— Ну, весна, говорю пришла.
— Чего?
— Коты за кошками бегают...
— А — а — а! Весна пришла!

На военной кафедре идет экзамен. Преподаватель — прапорщик. Подходит к нему один студент и говорит:
— Давайте, товарищ прапорщик, я вам загадку загадаю. Если не отгадаете — поставите 5, отгадаете — ставьте, что хотите.
— Ну давай...
— Почему у свиньи никогда не бывает месячных?
Прапорщик долго думал и сказал:
— Ну ладно идите, пять, я не знаю.
Заходит еще один студент, а прапорщик ему сразу:
— Отвечаете на загадку сразу пять ставлю, а если нет, то отвечаете по билету.
— Ну ладно, задавайте.
— Скажите, почему у свиньи никогда не бывает месячных?
— Ну это же такой легких вопрос. Какой же дурак свинью 13 лет держать будет?

Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

Первобытные люди завалили мамонта.
Один заорал:
— Всем собраться!
Так возник 1—ый командир.
Другой отдал приказ:
— Сначала накормить дам и деток!
Так возник 1—ый замполит.
А к утру мамонт пропал. Так возник 1—ый прапорщик.