Анекдоты про пожарных

19 Апреля 2023 21:22
  • Педант Аркадий во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар.
    — Скажите, когда появился огонь.
    — Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории помогите же мне!!!

  • В гостинице пожар. Все кричат:
    — Воды! Воды!
    В окно высовывается мужчина:
    — А в 30—й номер — шампанского!

  • Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое—нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

  • Хозяин показывает гостю фотоальбом:
    — Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

  • Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

  • Пожар в библиотеке сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращают туда книги.

  • Учительница ведет разговор о будущем.
    — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
    — Милиционером.
    — А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
    — Тогда пожарников.
    — Но ведь общество так само усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
    — Тогда пойду в офицеры.
    — Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
    — Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

  • Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
    — Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации...
    Директор прерывает охранника:
    — Да черт с ней! Что с главбухом?!!!

  • Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно.
    Наркоманы спрашивают:
    — Ты кто?
    — Я пожарный.
    — О, тогда пожар нам картошки.
    — Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
    — Ну, тогда стуши картошку.

  • Муж и жена собрались в гости в соседний город. Супруга:
    — Ой, немедленно разворачивай авто! Я забыла выключить газ, у нас может быть пожар в квартире!
    — Не бойся, не сгорит, я забыл закрыть кран в ванной.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер—стрит.
    Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
    — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
    — Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
    — Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось—таки потушить.

  • Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
    — Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
    — На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

  • Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.

  • Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

  • — Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка.
    — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

  • Приехали как—то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
    — Все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
    Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря.
    Он пришел в себя и говорит:
    — Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

  • Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
    — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
    — Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

  • В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
    — Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
    — Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
    — Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув:
    — О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!

  • — Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
    — И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 89