Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про пожарных

19 Апреля 2023 21:22
  • Педант Аркадий во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

  • Звонок в пожарную часть:
    — Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно — у нас пожар!!!
    — Как к вам доехать?
    — Вы что?? Конечно же на большой красной машине!!!

  • — Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
    — Откуда в четырех комнатах столько жертв?
    — Да люди—то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

  • Учительница ведет разговор о будущем.
    — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
    — Милиционером.
    — А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
    — Тогда пожарников.
    — Но ведь общество так само усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
    — Тогда пойду в офицеры.
    — Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
    — Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

  • Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
    — Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
    — На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

  • Хозяин показывает гостю фотоальбом:
    — Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

  • Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
    — Что в стакане и в чем дело, Берримор?
    Вода, сэр. Пожар, сэр.

  • Приехали как—то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
    — Все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
    Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря.
    Он пришел в себя и говорит:
    — Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

  • — Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка.
    — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер—стрит.
    Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
    — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
    — Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
    — Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось—таки потушить.

  • — Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
    — И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!

  • Пожар в библиотеке сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращают туда книги.

  • Муж и жена собрались в гости в соседний город. Супруга:
    — Ой, немедленно разворачивай авто! Я забыла выключить газ, у нас может быть пожар в квартире!
    — Не бойся, не сгорит, я забыл закрыть кран в ванной.

  • В гостинице пожар. Все кричат:
    — Воды! Воды!
    В окно высовывается мужчина:
    — А в 30—й номер — шампанского!

  • Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.

  • Из милицейской сводки новостей:
    — За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано:
    — Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

  • Пришел как—то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
    — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
    — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
    — Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

  • В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
    — Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
    — Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
    — Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув:
    — О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!

  • Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
    — Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации...
    Директор прерывает охранника:
    — Да черт с ней! Что с главбухом?!!!

  • Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
    — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
    — Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 89