Анекдоты про полицию

13 сентября 2022, 13:16
  • Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.

  • Пьяный — полицейскому: — Слушай анекдот. — Ты что? Я же полицейский! — Ничего, я расскажу медленно и два раза.

  • Хорошая штука – лежачий полицейский: - И скорость регулирует, и переехать приятно.

  • Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

  • Половина пробок на дорогах из-за того, что "Ока" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.

  • В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают: - Как ты их различаешь? - Очень просто - по отпечаткам пальцев...

  • Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

  • Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

  • - Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий полицейскому. - Так почему же вы не позвали на помощь? - Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

  • Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2-3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что-то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте

  • Звонок в дверь: - Откройте, милиция! - Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

  • - Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские. - Какие полицейские? - Лежачие полицейские.

  • Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: - В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин.

  • Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

  • — Папа, выручай, я в полиции! — Что ты натворил? — Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке. — Так за это в полицию не забирают! — Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

  • – Откройте, милиция! – Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!

  • Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night butterfly. — Что? — Night butterfly. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали?

  • Раздаётся звонок в домофон: - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

  • Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме. — Зачем вам? — спросил дежурный сержант: — Встретитесь с ним в суде. — Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

  • На станции метро к полицейскому подбегает пассажир: - Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. - Вы его запомнили, особые приметы есть? - А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.