Анекдоты про операции

25 Августа 2022 12:16
  • В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
    — Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

  • — Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
    — Но доктор, это моя первая операция в жизни.
    — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

  • — Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
    — Значит плохо лечили...

  • Женщина жалуется своей подруге:
    — Мой муж такая сволочь!
    — Почему же?
    — Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

  • Пациент приходит к хирургу.
    — Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
    — Да вы что?
    — Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
    После операции хирург обращается к пациенту:
    — Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
    — Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
    — Так может быть вам надо было сделать обрезание?
    — А я вам как сказал?

  • Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
    — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал—майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
    — Товарищ полковник! А мозги?
    — Да на хрена они мне теперь нужны?!

  • После операции врач говорит НРу:
    — Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
    — ?!
    — Я у вас в животе перчатку забыл.
    — На 100 баксов, купи новые.

  • Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
    — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
    — Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

  • Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

  • — Для чего хирурги надевают на лицо маски?
    — Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

  • Доктор говорит жене, мужика которому только что сделали операцию:
    — Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
    — Он что, умрет?
    — Нет, но пить больше не сможет...

  • Очухивается мужик после операции… Доктор:
    — Как Вы себя чувствуете, больной?
    — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
    — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

  • — Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
    — Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

  • Девушка рассуждает после пластической операции:
    — Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что—то здесь не так.

  • Неправильно поняв то ли шутку, то ли приказ Путина про бабушку с половыми органами дедушки... Кобзон срочно засобирался в Италию на операцию...

  • Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
    — Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
    — Какие?
    — Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

  • Операционная. Идет операция.Из—под операционного стола:
    — Мяу!
    Хирург:
    — Брысь!
    Из—под стола снова:
    — Мяу!
    — Пошла вон!
    Снова:
    — Мяу!
    Хирург, отрезая что—то у пациента и бросая под стол:
    — Да на, подавись!

  • — Доктор а после операции я смогу играть на скрипке?
    — Да
    — Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку………. А Тут...

  • По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
    — У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
    Мужик прерывает:
    — Это не моя мать! Это — теща!
    Хирург:
    — У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

  • Приходит проститутка к врачу.
    — Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было?
    — Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.
    — Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу.
    — Ну—с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу:
    — ЧТО, ДОКТОР?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160