Анекдоты про номера

25 августа 2022, 12:16
  • Мужик рассказывает другу: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлекся немного... - Почему немного? Я ее с собой привез! - Бабу? - Кнопку!

  • — В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация... — Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..? — Эээ... я должен уточнить у менеджера...

  • Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!

  • Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином. Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит: - Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

  • Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос: - Дурак! (короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: - Сам дурак!

  • Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем.

  • Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер: — Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать! — Не слышу, давай ещё раз! — Москва, Волгоград, Татарстан! — Всё понял, 77-34-16!

  • Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники — и, видя большие цифры, решает пошутить: — Скажите — а это у вас цены такие или номера телефонов? — Это скидка...

  • Новая акция от Билайн. Позвони по номеру 02, громко скажи: - В Кремле — бомба! И полосатые вещи станут твоими!

  • Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: — Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! — Я играю на виолончели... — Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

  • Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: - Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!

  • Приходит мужик к директору цирка. Говорит: - У меня чудесный номер. - В чем же он заключается? - Я играю на контрастах. - А поподробней? - Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

  • Солдат в гостинице: — Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: — Свободных номеров нет, извините. — Ну может хоть один найдется? — Нет. — Ну хоть какой самый плохой? — Нет! — А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? — Ну, если министр, то нашли бы, конечно.... — Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

  • Я купил себе телефон с голосовым набором номера. - И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще.

  • Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

  • Капитан ДПС обращается к подчинённому: - Сержант, зачитайте задержанному его права! - Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

  • Заселился мужик в отель. Звонит портье. - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! - Как?! Вы что, двери не видите!? - Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

  • Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

  • Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: — У меня в номере нет холодной воды. — Ну подождите. — Чего ждать-то? — Пока горячая остынет.

  • Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому: - Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - Так вот, ты меня вчера уговорил…

Анекдотов: 100