Анекдоты про Наполеона

25 Августа 2022 12:16
  • Учитель спрашивает учеников:
    — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
    — Меня — Наполеон.
    — Меня — Ганнибал.
    — Меня — Юлий Цезарь.
    — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие

  • Новый русский говорит другому:
    — Слышь, братан, я тут жениться надумал...
    — Ну и че?
    — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала...
    — Ну, а она?
    — Ты знаешь, отказала мне...
    — Да?! А мотив какой?

  • Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

  • Экскурсовод:
    — В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XVI, XV и Наполеон!
    — Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!

  • В психушке. Доктор:
    — Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
    — И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто…

  • Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:
    — Ты кто?
    Он им:
    — Наполеон.
    Они разочарованно:
    — У—у—у, императоров у нас полно!
    А он им:
    — Я не император! Я — торт!!!

  • Наполеон — это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

  • — Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
    — Хорошо, я рад за Вас.
    — Конечно, ведь Наполеон — жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

  • — Был вчера у Игоря в гостях.
    — У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
    — Все, выписали его.
    — Так он что, выздоровел?
    — Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

  • Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

  • Приходит мужчина к психиатру:
    — Здравствуйте, я — Наполеон.
    — Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
    — Нет вы не поняли, доктор, я не император.
    — А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
    — Нет, я — пирожное!

  • — Активный? Пассивный?
    — Наполеон!
    — А как это?
    — Ввяжемся в бой, а уж там разберемся.

  • Наполеон с того света:
    — Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

  • — Говорят, потомки Рюриковичей, живущие в России, хотят отсудить Киево—Печерскую Лавру.
    — Это те, которые лежат в одной палате с Наполеоном?

  • Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
    — А что это граф Суворов у нас ничего не ест?

  • — Порошенко признался, что ведет переговоры о должности в Кабмине Азарова.
    — А почему до сих пор не получил?
    — Регионалы ломят цену и хотят, чтобы шоколадный король переименовал торт "Наполеон" в "Проффесор".

  • Из всего немытого окружения Наполеона, Наполеон любил только немытую Жозефину, потому что немытая Жозефина пахла лучше всех остальных немытых.

  • — Появилось новое пирожное — леонид.
    — Это тот же наполеон, но без яиц.

  • Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал:
    — Выпьете залпом — поговорим!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 39