Анекдоты про мысли

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

- А у нас в гостях психиатр Анна Павловна: - Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту? - Х*й знат, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: - Может, уволиться к чёртовой матери?

Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: - Занавесками не вытираться. - Кхм, а это мысль!

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

– Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что-то у меня с головой случилось.

Умные мысли преследуют меня, но видимо я быстрее.

Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко): - Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе: - Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!! На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает: - А-а-а…Да-да, извините. — Тихо шепчет: - Мне двойной чизбургер и большую колу.

Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто-то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.

— Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт? — Я - зайчик-попрыгайчик. — Я - лягушка-квакушка. — Я - Светка, снизу соседка. — Я - Толик, мудак и алкоголик. — Я - голос разума, меня тут никто не слушает. — А ты кто? — А я... Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде.

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.

Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё..."

Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться: - Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: - Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: - Учусь! Рожа: - Ну, как научишься - позвони...

На приеме у психиатра: - Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40? - Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.