Анекдоты про мужчин

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: - У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки... Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена: - Ага, любуешься голыми бабами?! - Ну да... - Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?! - Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли? - Конечно! - Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. - А ну, Маня-я, скидавай ватник! - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о! - Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны! - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. - Скидавай! Баба помявшись, сняла. - А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог: - Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет! Сделали как он сказал. Через некоторое время один: - Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало. - Не такой уж и умный - смотри, обратно к морю пришли!

Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива. Бармен: - 20 гривен. - Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10. - Новые правила: 10 гривен - пиво, 10 гривен - сбор на АТО. Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи. Мужик в недоумении: - А пиво?! - А пива нет!

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему: - Наверное, конец зачесался? - Да нет, серединка.

Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него: - Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки? - Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

Жена звонит мужу: - Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: - Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.