Анекдоты про мужиков
- шутки про жену 800
- анекдоты про тещу короткие 400
- анекдоты о женщинах 1000
- приколы баб 200
- анекдот про мужа 400
- шутки про жизнь 400
-
Приходит мужик к доктору.. - Садитесь .. рассказывайте - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать??..
-
Сара на сайте знакомств: — Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...
-
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
-
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: - Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: - Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!
-
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза. Блин, как трудно жить.
-
Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают: - Ваша фамилия? Тот (спокойно): - Иванов. - Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? - Ага, Иван Иванович! - НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! - Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! - Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”