Анекдоты про мужчин

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: — Это, ребята, а в чём дело? Братки: — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Получает мужик телеграмму: — Вася! Еп твою мать! Подробности письмом.

—Смотрю ты мебель переставил...по фен—шую наверное? — Да нет...по пьяни...

К врачу приходит мужчина. — Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет… — так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? — А все, доктор, началось с мытья посуды.

Мужик звонит приятелю: — Вот, вернулся из командировки, жене презент привёз! — А чего ты его там не использовал?

Мужчина не развратничает. — Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

— Я так люблю неприступных мужчин. — И что? — Я хочу тебя. — И я тебя. — А теперь не хочу. — Ну и фиг с тобой. — А теперь хочу.

— Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? — Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: — А хде двери? — Как где? Вот они. — Нет, ДВЕРИ хде? — Да вот же, за спиной у тебя! — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Едет мужчина в автобусе и ругается: — Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! — А жена—то стоит!

Разговаривают два приятеля: — Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются – нельзя утопить! — Зато они по – прежнему прекрасно помещаются в унитаз…

Ирочка подбегает к полицейскому: — За мной идет какой—то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший. Полицейский, глядя на нее: — Или, может быть, слепой.

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю... — Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Идет мужик весь грязный. Встречает друга: — Ты где был? — В морге на опознании. Тещу поезд сбил. — А почему грязный? — Поезд целовал.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: …был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ». Сын: Пап, а как это лицензионных? Отец: Спи, сынок, я же сказал, это сказка.