Анекдоты про мужчин

Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Замену на первые три месяца предоставляют.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: — Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь... — Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Объявление: — Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: — Дорогой, что случилось? — Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. — То же мне, падишах нашелся! — Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля – настоящий мужик – выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: — Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. — Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: — Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю. — Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: — Сейчас налью, а пить не буду. — Налил. Смотрит и думает: — В рот возьму, но не выпью. — Отпил глоток, и... Сглотнул... — Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

Я считаю, что готовить должен мужчина. Во—первых, это красиво. Во—вторых, я ленивая.

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. — Вы признаете, что гоните самогон? — Нет, не гоню! — Аппарат есть, значит гоните! — Не гоню! — Ваше последнее слово! — Прошу судить меня также и за изнасилование! — А вы еще и кого—то изнасиловали?! — Нет, но аппарат есть!

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: — Что—то мужчиной запахло. Вторая в ответ: — Да нет, это у меня отрыжка.

Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они не могут делать одновременно два дела, и... Ща, я пельмени посолю... Так, о чём я?

Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше: — Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил... — Геморрой? А что это такое? — У тебя зубы болели? — Да. — Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы…

— Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? — Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

В Европе: — Ну как тебе понравились мои родители, любимый? — Очень, милый! Классные мужики!