Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про машины

25 Августа 2022 12:16
  • Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

  • Петрович! Зачеммашина главы района к тебе опять приезжала?
    — Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
    — Кроликов? Зачем?
    — Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

  • Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
    — Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
    Геологи:
    — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
    Весь день вытаскивали — не вытащили.
    Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
    — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
    — А! Однако теперь две бутылки давай!
    Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
    — Однако ТРАКТОР вам надо!

  • Вовочка приходит к матери:
    — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
    — И что на это сказал отец?
    — Мат опустить?
    — Конечно!
    — Он промолчал...

  • Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
    Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная!
    Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!

  • Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
    — Браток, останови машину, мне отлить нужно!
    — Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

  • Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

  • Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
    — Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
    Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
    — Ребята, вы кто, вообще—то такие?
    — Мы? Спортсмены!
    Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
    — Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

  • Жена звонит мужу:
    Дорогой, у меня сломалась машина!
    — Сильно?
    — Нуууу... Пополам

  • Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

  • Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
    — А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
    — А не получиться, я номера запомнила!

  • В авариях виноваты гаишники:
    — Всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

  • Разговаривают два украинских мента:
    — Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо—о—о—льшие проблемы!
    — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем.
    — Ну, ты совсем озверел!

  • Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
    — Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
    — Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
    — Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
    Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
    — Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

  • Идет заседание Думы. Председательствующий:
    — Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
    Возглас из зала:
    — Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

  • — Ты где, дорогая?
    — В норе!
    — Эээ?..
    — Ну ты же сам купил мне эту машинку.
    — Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..

  • — Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вaс машину?
    — Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

  • Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
    — Это здесь мама училась водить машину?

  • На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
    — Вы не представляете, как Вам повезло.
    — Это почему же?
    — Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
    — Ничего себе повезло... врач — это я.

  • Едут три обкуренных наркомана на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят.Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый...Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
    — Васек, а че стоим—то?
    Он им в ответ:
    — Да я, блин, не успеваю!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 242