Анекдоты про любовников

Приходит мужчина к астрологу
— Скажите, вернётся ли ко мне жена?
— Так, сейчас посмотрим...вряд ли вернётся, у неё тут "квиконс"...
— Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем!!!

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать:
— Ааааа—ааа—аа—а—а—а—а—а !
— Ты что ? — спрашивает жена.
— Представляешь, матрас в задницу лезет.

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
— Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит:
— Я должен знать, куда вы идете.
— Но я не могу этого сказать...
— Тогда — никаких отлучек!
— Я иду к любовнику, — покраснела женщина.
— Хорошо — только никаких магазинов — сразу в постель.

— Я тебе за всю жизнь ни разу не изменила!
— Ни с одним любовником... как следует!

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
— Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
— Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

— Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
— Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
— Вот, Софочка, что значит женская верность: замужем уже шестой раз, а любовник всё один и тот же.

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.
— Слушайте, — воскликнул он, — что вы делаете?
— Вот видишь, — сказала жена своему любовнику, — не говорила ли я тебе, что он дурак!

Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит:
— Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!

— Почему ты в такой поздний час по улице шатаешься?
— Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
— Все ясно! Я здесь лишний!
— Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

Муж застал жену с любовником:
— Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая блять.

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18—й этаж. Дома он застаёт жену с любовником.
Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
— Еще раз увижу — убью!!!

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
— Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
— Он? Меня? Никогда! Я же ему денег должен.

Дама лет пятидесяти, мощного телосложения и с кнутом в руках приходит по объявлению в один дом и говорит хозяйке:
— Гарантирую вам полный порядок в детской, а если когда—нибудь вам захочется провести вечерок с любовником, за 100 франков я сделаю так, что ваш муж не переступив порога, пока вы не разрешите.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет...

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику:
— Прыгай в окно!
— Так ведь восьмой этаж!
— Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
— А теперь отползай!

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!