Анекдоты про любовь
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!
Глупо вешаться в 15 лет из—за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
— Я люблю тебя.
— И я тебя.
— А я люблю тебя больше.
— Нет, я больше.
— Нет, я!
— Не спорь со мной, тварь!Математики не очень любят баскетбол. Им вообще сложно понять, как можно попасть в поле, но не попасть в кольцо.
В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви...а в Магадан по решению суда.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар— Расскажи о себе
— Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то, знаете, не люблю я с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.
— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я моему виски.Любовь — это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.