Анекдоты про лоб

— Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
— Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

Пациент почувствовал что—то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

— Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
— А прикладывать с размаху или как?

А у меня как будто на лбу написано: «Хочу много делать и них*я не получать!»

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
—Пи... Пи... Пи...
— Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб:
— Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

— Проходят роды, рождается маленький мальчик и спрашивает где Папа? Все в шоке, вызванивают папу, тот приезжает. Мальчик кричит чтобы тот взял его на руки, папа берёт и мальчик начинает тыкать указательным пальцем папе в лоб с криком:
— А тебе так приятно, приятно???

Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли — тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать — шишкой на лбу не отделаешься.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
— Какой ты горячий, наверное температура!
— Да не, ба! Это ты остываешь!

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— А зачем?
— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — сказал Буш, показав на свой лоб.

Пришел к глазному врачу. Разговорились после всего и он сказал, что раньше был урологом. Я удивился, какая связь между специальностями. На что он ответил: а ты попробуй, сожми покрепче яйца и увидишь как глаза на лоб полезут.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
— Какая это кость?
Студентка:
— Лобковая.
Профессор:
— Вы хорошо подумали?
Студентка:
— Да.
Профессор (показывая на нос).
— Тогда это что?

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать — это грубое изнасилование.

— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядового, потрогав его лоб.
— А вы не скажете, какая точно? — спросил сачок.
— Где—то между нарядом по кухне и караулом.

— У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
— Почему?
— Потому, что написано с тремя ошибками!

Сын приходит к отцу—депутату и говорит:
— Папа, я тоже хочу стать депутатом!
Тот ему сразу по лбу. Сын с катушек.
— Нет, сынок, у тебя лобби слабое...

Пот на лбу Глызина, выступает лучше и чаще, чем сам Глызин.

Круто оговорился однажды Евгений Евстигнеев. В спектакле по пьесе Шатрова "Большевики", выйдя от раненого вождя в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы "У Ленина лоб желтый, восковой...", он сообщил:
— У Ленина... жоп желтый!

— Что такое контрастная блондинка?
— У которой челка на лбу белая, а на лобке— черная...