Анекдоты про лифт

«Вам следует больше ходить пешком», — сказал доктор, увлеченно ломая лифт.

— Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
— Теперь я знаю, что такое любовь!

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
— Что—то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
— Да нет, это у меня отрыжка.

Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька — Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
— Крепись Петька, вон лифт едет.

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что вы делаете? — возмущается портье.
— По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
— А что делать? — оправдывается ковбой.
— В лифте ее начинает тошнить.

Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают.
Один другому:
— Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе?
— Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Лифт не работает — лифт не ест.

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

— Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
— В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что вы делаете? — возмущенно кричит портье.
— По лестнице ходить животным запрещено!
— А что делать? В лифте ее укачивает!

Застрял как—то Новый Русский в лифте между этажами... Начал бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать:
— Ты че, с—с—сука, ты че...
Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал:
— Ладно, завтра я снова буду крутым..

Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
— О, тетя Хая в лифте застряла.

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она:
— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
— Я тоже.

Я в активном поиске. Даже написал статус в лифте: "Я найду тебя, с*ка!"

Девушки делятся на две категории:
— Те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
— Те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.