Анекдоты про котов

Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат:
— Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также:
— Хальт! Хенде хох! А казах:
— Эй, птарая кошка ползет!

— По—моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
— Угу... Кота сегодня отдай, если можно...

Приходит муж домой:
— Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!
— Так ты же сам ночью вчера сказал:
— Дорогая, побрей киску.

— Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
— Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.

Один приятель — другому:
— Вчера кошку чуть не убил...
— За что?!
— Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы—таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду!
— Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку—то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…

Мурка мурлычет коту:
— Давай поиграем в прятки! Если найдешь меня — я твоя, а если нет... я вон в том углу буду сидеть.

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?

Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

— Тебя можно поздравить? Уж с красным—то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

— Как зовут твоего кота?
— Кастрюлька.
— Это потому, что он спит в кастрюле?
— Нет, это потому, что он — кастрированный.

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора что—то менять.

Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.