Анекдоты про корабль
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль.
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит:
— Сынок передай на проезд.
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
— Солдат, передай на проезд
А солдат отвечает:
— Я не солдат, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:
— Бабуля, мы на корабле!Корабль потерпел крушение и утонул.К уединенному островку подплывает из последних сил чудом пасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом пасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля "Прогресс МС—1":
— Не знаете, этот грузовик к "Платону" подключен?Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого—то из команды:
— Сколько до ближайшей земли!?
— Две мили.
— Куда плыть?
— Вниз.Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
— Сколько до ближайшей земли!?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть!?
— Вниз...У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все—таки надо.
Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит:
— Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями сопровождения.
— С нашей стороны потерь нет.Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека: — Муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло, подумав, отвечает муж.
— Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться.
— Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", — говорит Камерон.
— Меня обожают миллионы девушек, — заявляет Ди Каприо.
— Мои песни самые продаваемые в мире, — сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:
— А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться.
— Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", — говорит Камерон.
— Меня обожают миллионы девушек, — заявляет Ди Каприо.
— Мои песни самые продаваемые в мире, — сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:
— А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...Спрашивают НР—го:
— Вы можете купить Волгу?
— Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?Крысы первыми бегут с корабля на бал.
Капитан тонущего корабля спрашивает матросов:
— Из вас кто—нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один из матросов.
— Вот и отлично! У нас как раз одного спасательного жилета не хватает.Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
Второй:
— Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!