Анекдоты про Кличко

Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал:
«Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…

Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

— Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
— И что?
— Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…

Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
— Это что такое?
— Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
— Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
— А Вы куда?
— Ну, не можем же мы работать без света!

— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Подает дурной пример Кличко...

Бог говорит украинцам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
Украинцы:
— А зачем?
Бог:
— Ну он будет негров и москалей бить.
Украинцы:
— О! ДАВАЙ ДВА!

После повышения в Киеве стоимости проезда активисты подвезли к Киевсовету тачку, чтобы прокатить Кличко еще по старым ценам.

Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.

Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать.
— Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем.
— Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем.

— Чего это Кличко вдруг заявил, что Януковича ждет судьба Тимошенко?
— А он надеется, что его ждет судьба Януковича.

— Говорят, Кличко разводится со своей женой?
— Вполне возможно, ведь оппозиция для борьбы с Януковичем создает шведскую семью из Кличко, Яценюка, Тягнибока…

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке «Графиня».
— Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

— Почему в Киеве перенесли введение налога на недвижимость на 2016 год?
— Кличко услышал стон из Конча—Заспы и решил, что для пополнения бюджета лучше повысить стоимость проезда на метро.

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий:
— Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте.
Владимир:
— О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!— правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал—тискал, в руках, тискал—тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

— Теперь Хэй утверждает, что причина его проигрыша — не Владимир Кличко, а сломанный палец ноги. Многих это заявление позабавило.
— Потому что получается одно из двух: то ли Кличко "сделал" Хэя, то ли Хэй — пальцем деланный...

— Говорят, Тимошенко предложила Кличко возглавить оппозицию.
— А что, получится новогоднее политобъединение БРЮТ — Братья Юлии Тимошенко.

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер:
— Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
— Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

— Кличко пообещал, что если станет президентом, то проведет в Украине люстрацию.
— А что это такое?
— Это когда чиновникам прежней власти запрещено занимать высокие посты.
— Неужели Янукович после 2015 года не сможет стать даже паханом?

— Нашим властям надо поучиться у Кличко эффективности.
— Почему?
— Потому что одним ударом в голову он заодно вывихнул сопернику и ногу!