Анекдоты про кассиров

25 Августа 2022 12:16
  • — Ты готов к экзамену?
    — Нет.
    — Кассира Макдональдса ответ.

  • — Я — кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им:
    — 4,80. «Рексона»:
    — Вру и не потею.

  • Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает:
    — Ген, а Ген, копейка — это много?
    — Отстань!
    — Ген, ну скажи: копейка — это много?
    — Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше:
    — Давай сдачу! 1!

  • Супермаркет одного кассира.

  • — Почему Евгений Киселев отказался поддержать журналистский бойкот Чечетова?
    — У них слишком много общего. Киселев играет первую скрипку на "Интере", а Чечетов дирижирует своей фракцией в Раде. При этом оба одинаково фальшивят, а главное — у них одни и те же партитура, суфлер и кассир...

  • Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
    — Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
    — Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина.
    — Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
    Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
    — Что случилось? — спросил управляющий.
    — Ни чего, — ответил тип.
    — Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка...
    — Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше:
    — Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

  • Ортодокс скупился в кошерном магазине. Расплачивается, биля кассы стенд со всякой мелочевкой, он увидел его, говорит кассирше:
    — Кстати сдачу мне дайте презервативами, они у вас кошерные ли?

  • Нужно придумать кассира вроде бармена для шопоголиков:
    — Пробейте мне пожалуйста еще две блузочки.
    — Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 88