Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про Карлсона
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
— Что делать?
Тут Карлсон нашелся:
— У меня же пропеллер!
И в окно. Зашел муж.
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?Карлсон залетел и ждал малыша.
Едут братки на 600—ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
— Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел...Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время не встречались. Затем когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался:
— Ты же, сволочь, говорил мне, что ты МУЖЧИНА, да ещё в расцвете лет!Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях.
— Карлсон, дорогой, что случилось?!
— Да так, херня... Винт полетел.— Не дави на шею! На шею не дави! — просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.
Карлсон:
— Малыш, у вас есть в этой дыре что—нибудь выпить?
Малыш:
— Я принесу вам воды...
— Я сказал, что—нибудь выпить, а не чем—нибудь помыться.Армянское радио спрашивают:
— Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
— Мать Карлсона, во время родов.Стоит как—то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон:
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич.
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
— А—а—а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает:
— Что делать?
Тут Карлсон нашелся:
— У меня же пропеллер! — и выпрыгнул в окно.
Зашел муж:
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи—ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?Карлсон рассказывает:
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.— Карлсон улетел, но он обещал вернуться....
— Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно...
— Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру ностальгируя по прошлому...Спрашивают Карлсона:
— Слушай у тебя бывают менструации?
— Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!Малыш спрашивает у Карлсона:
— Карслон, у тебя бывают менструации?
— Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
— Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас
менструация. Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.
Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает:
— Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация?????
— ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!Карлсон, который живёт за счёт средств федерального бюджета, выделенных на строительство жилых домов для семей военнослужащих.
— Карлсон, есть ли у вас менструации?
— Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый
великий менструаторщик в мире!Книга "Малыш и Карлсон". В ней картинка — Малыш онанирует.
— А—а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа!
— А—а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама!
— А у меня даже собаки нет!Карлсон и Чебурашкой залезли на дом.
Карлсон:
— Ну что, в полет.
— Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.